Bom acho que hoje começo meu digamos assim, "diário". É estranho pois não fiz isso nem na adolescência, mas acho que vai me ajudar no meu propósito! E qual é o meu propósito? Emagrecer é claro! Então usarei você para desabafar, para dizer como me sinto, quais são minhas principais frustrações e tentações, e para controlar minhas medias e minha alimentação diária. Sim você vai cumprir esse papel também!Por vergonha do peso que ganhei nos últimos anos, me afastei da minhas amigas, não quero que ninguém me veja assim, eu não quero me ver assim, mau me olho no espero, nem meu rosto ( que gosto) me conforta mais pois esta deformado da banha, não consigo gostar de mim mesmo maquiada ou produzida
A verdade é que nunca estive tão gorda assim, meu corpo esta horrível. Não sou muito boa em cumprir minhas metas, e dar continuidade as coisas que começa, mas agora estou decidida. Não da para ser infeliz a vida toda, não quero desistir de mim, não agora.
Agora uma pequena introdução:
Tenho 23 anos, sou estudante de Direito, moro em Porto Alegre, e minha família em outra cidade. Moro em Porto Alegre desde 2008 quando entrei na faculdade. Na minha infância, era gordinha, sempre fui, sempre, e também sempre sofri muito, com isso. Na adolecência pesava 87kg, ate que comecei a namorar e emagreci um pouco, tive depressão, fiquei de cama e sem comer. Quando me recuperei, vi que estava magra, pela primeira vez na vida, estava magra. Passei a pesar 60 kg, tenho 1,65m de altura, estava bonita, chamava a atenção, podia entrar em qualquer loja e escolher a roupa que iria usar, e não comprar e que me servia ou a que ficava menos ridícula. Era um sonho, porem esse sonho veio acompanhado de um pesadelo, o medo de engordar novamente. Então passei a desenvolver um transtorno alimentar, a BULIMIA. no começo é maravilhoso, senti que era dona do meu corpo, que podia comer o que quisesse e depois vomitava e ficava tudo bem, cheguei ao ponto de tomar 6 laxantes e não fazer mais efeito. E assim consegui manter meu peso por algum tempo, nessa montanha russa emocional.Eu tinha 18 anos...!
Aos poucos voltei a ganhar peso, a ficar introvertida e perder a vontade de sair, de me aproximar das pessoas, de viver. Hoje estou no apce de peso que já cheguei, estou triste e infeliz, e essa é a última chance que me dou para mudar isso.
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